Porque a veces es más fácil escribir en versos todo lo que una mente desordenada puede llegar a pensar. Porque a veces es más fácil escribirte que pensarte. Porque es inevitable que no quiera hacerlo, que no tenga la necesidad de hacerlo. Quererte. Aunque a veces duela, aunque a veces estemos tan lejos que casi ni te sienta. Que da igual si lunes o martes por qué vivo en un viernes constante cuando te tengo al lado. Que da igual decirte que necesito poco más que tus dedos enredándose en mi pelo, en mis sueños, en mi. Que tú enredándote en mi vida. Y ojalá que sin salir de ella. Que te quiero. Y eso hace que me de un poco más igual el mundo exterior porque hay un nuevo universo en el que he encontrado la postura perfecta para dormir. Contigo. Me da igual. Yo me quedo contigo.

Y no existen horarios.
No hay besos marcados
con rojo
en el calendario.

No hay corazones
en modo avión,
con los datos apagados.
No hay corazones
fuera de cobertura.

No existe el tiempo,
no sabemos si es relativo
o no
pero no existe
no se para, no corre, no sigue.

La verdad,
es que nunca
había sentido,
visto,
palpado, aspirado, saboreado
algo así.

Y me gustó
permanecer en esa nueva galaxia
de esas que formabas
cuando leías
mi cuerpo.

Y no importó
que no existieran horarios,
ni corazones mandándose WhatsApp,
ni tiempo,
ni tú,
ni yo,

pero si nosotros.

Solo déjame decirte

que no vale 

de nada

tener unas curvas 

peligrosas.

una cara 

que corte 

la respiración

y una mirada

que haga fantasear.

Porque llega 

un momento

en el que 

no buscas 

un cuerpo bonito

en el que perderte

entre jadeos

sino una mente

a la que hacer

llegar al orgasmo

con poesía.

Que vale mucho más

querer dormir

con alguien

a tirártelo.

Que mañana 

cuando despiertes,

te vas a sentir 

igual de vacío

porque esa persona

que está

que te cagas

no te hace suspirar

cuando la escuchas

hablar de sus sueños.

Porque un físico 

no deja de ser 

algo superficial,

pero una mente

soñadora

puede hacerte volar

a lugares

que nunca antes

habías conocido.

Por eso, 

solo déjame decirte

que cuando llegue

una de esas personas

que parecen inalcanzables

solo por lo mucho

que sueñan,

seas capaz 

de darte cuenta

de lo solo

que habías estado

todo ese tiempo

que has pasado

entre las piernas de otras, 

hasta encontrarla.

Todo.

Lo he sentido todo.

Del miedo a las ganas,

de las ganas a la ilusión,

de la ilusión al amor.

Del amor al odio,

del odio a la frustración.

De la frustración a nada.

Por ti 

lo he sentido

todo

hasta quedarme

                     sin nada.

Y cómo iba a decírtelo

si yo ahora solo

quiero irme lejos

independientemente 

de lo cerca

que quiera estar 

de ti.

Como iba a decirte

que ya no quiero

volver a empezar,

que no tuvimos suerte

y acabamos 

consumiéndonos 

en nuestras ganas

de vernos.

Y como iba a decírtelo

si ya no somos los que éramos

no hablo de "tu" o "yo"

sino de nosotros.

Como iba a decirte

que lo que más 

duele

del amor

es cuando

ya no queda

nada.

Que por ti

llegaría tarde

a todas las estaciones

con tal de escucharte

suspirar

un poco más.

Que por ti

comenzaría la revolución

con un roce

de tu mejilla.

Que por ti 

cambiaría leer

"El olvido está lleno de memoria"

por aprenderme de memoria

todos tus lunares

y como dibujan 

constelaciones

en tu cintura.

Que por ti

viviría 

un poco más despacio

solo para que el tiempo,

por muy relativo 

que sea,

se detenga

para que gimamos

hasta el amanecer.

Que por ti

escribiría 

el poema

más bonito del mundo, 

pero nunca

podría compararse

con lo bonito 

que es rompernos

de tanto

echarnos de menos.

Espero que quieras quererme como yo a tí.

Y espero

no quererte tanto.

Y también 

espero,

que nadie te quiera tanto,

para que un dia

te despiertes

y sin más, 

te des cuenta

de que sigo 

en todos los rincones,

en todas las canciones

y en todos los poemas;

Que viviste conmigo.

Digamos que de tanto esperar ya no supe ni que esperar de mi misma. Me fui desgastando, al igual que otros se van desgastando el alma queriendo encerrarse en otro universo paralelo con alguien.
Digamos que de darle tiempo al tiempo, este se nos echó encima.

Nunca he tenido fe en las segundas partes, y no soy una persona que crea que querer a alguien es la mejor forma de quererte a tí mismo.

Es difícil de entender, pero no entenderme nunca ha supuesto un problema para mí.
Reconozco que a veces incluso me falla la voz cuando intento hablar sobre todo lo que ocultan mis maneras.

Reconozco que no se puede tener siempre el miedo bajo la piel, que no se puede vivir con algo que lo que realmente hace es impedirte vivir.

También me he dado cuenta que echarte de menos es una de las consecuencias más radicales que tiene temerle al amor.

Y que más da si es lunes, o viernes. Entiendo que se acaba perdiendo el interés cuando siempre te encuentras obstáculos en el camino. Mi puerta estaba cerrada. Mi puerta sigue cerrada. Me sigue fallando la voz al intentar hablar de lo mucho que deseé perderme en esa playa contigo.

Las madrugadas sin ti, no son lo mismo que las madrugadas contigo, pero me cuesta olvidarlo.

Todo pasa,
todo llega
y todo acaba...
En el mismo
sitio de siempre:
en tu cama.

Hace sol. Quiero cambiar el mundo.

Hoy me he despertado con ganas de cambiar el mundo. No estaba nublado, ni llovía, pero a este día tan soleado le faltaba un poco de poesía.

Y yo lo único que quiero hoy es cambiar el mundo, vivir alejada de todos y seguir creyendo. Quizás así es la vida. Un día te despiertas, quieres cambiar el mundo y no te das cuenta de que la primera persona que tiene que cambiar eres tú. Tú, que piensas que no, siempre que no, cuando hay muchas posibilidades de que haya algún que otro si. Cuestión de perspectiva. Cuestión de que ojalá más personas y menos gente. Cuestión de ver que los pequeños momentos son los que nos hacen grandes. Ver que hoy no está nublado, no llueve y quieres cambiar el mundo. 

Ojalá, cada vez que nos quisiéramos, tan fuerte como solo nosotros sabemos, acabáramos con una guerra. La del orgullo por ejemplo. Podríamos cambiar el mundo, solo si tú quieres.

Por un momento pensó que todo seguía igual. Que seguían siendo los mismos tontos de siempre que esperaban a que amaneciera en los ojos del otro.

Escrito el 31 de diciembre de 2015.

Se acaba un año. Otro más. Le ponemos fin a este año de risas, llantos, locuras, viajes, desamor, cigarros a las 3 de la mañana en noches de insomnio, polvos esporádicos y despertar al lado de alguien.

Le ponemos fin a un año de sensaciones que han destruído lo que eramos y han formado lo que ahora somos.
Porque cuando llega el 31 de diciembre vemos todo lo que hemos cambiado, que no es poco.

¿Que podría pedirle al 2016? Gente que quiera, más poesía, más abrazos, menos WhatsApp, más canciones, bailes, más risas, más sexo por la mañana...
Que permanezca el que siempre estuvo y que se vaya quien nunca tuve realmente.

"Un año nuevo, una vida nueva"

Y una mierda, simplemente, ojalá tu conmigo.

Los pilares de mi Tierra.

Porque no puedo escribir ni un libro, ni un poema, ni una trilogía, ni siquiera un best seller, en el que se explique como sostener la tierra, mi tierra, nuestra tierra, cada vez que sonríes.

Hoy me he despertado
con la sensación
de que te vas
sin ninguna razón
cuando más cerca
quiero estar
de tí.

Lo peor de querer decir algo es no tener palabras para expresarlo. Y lo guardas dentro. Y duele, como duele...

Todo el mundo tiene una forma distinta de querer, eso es cierto.
Pero, de poco sirve si no se quiere bien.
Conclusión: quiere mucho, quiere poco, quiere fuerte... pero siempre quiere bien.

Roto.

Cuando comienzas a perder tantas cosas que ya no sabes que es lo que queda. 

 No sabes lo que queda ni dentro, ni fuera de ti.

Cuando hablamos de perder, no solo nos referimos a personas, nos referimos a sensaciones, a la esperanza, al amor, al odio, a las ganas. 

Y te das cuenta de todo eso pero, sin embargo, no haces nada para remediarlo. 

Pierdes, pero a la vez ganas. Y te preguntarás, ¿que ganas?, la respuesta es simple: soledad. 

Y bueno, como es lo único que tienes, te refugias en ella al igual que te refugiarías en los brazos de alguien. Pero tenemos que destacar una diferencia clave: la soledad te asfixia, comienza a tomar decisiones por tí, no te deja ser lo que eres.

¿Porque cuando una persona tiene miedo actúa de esa manera? Realmente, ¿a que le tenemos miedo? Pues sí, a la soledad es a la que le tenemos miedo, y sin embargo las personas que estamos rotas por dentro nos anclamos a ella, como un adicto se ata a la droga.

Y no hay nada que puedas hacer, por lo menos por el momento. Porque como todos dicen, siempre hay días malos, pero ya no se sabe que hacer cuando es un día, tras otro, tras otro.

Los días grises, son así: grises. La tristeza es simplemente eso; tristeza.

Y mientras, seguiremos aquí, abrazándonos a la desolación que nos deja creer que ahora mismo no tenemos nada.

Tu cuerpo; mi mapa

Yo lo que quiero
es conocer
tu cuerpo
tanto,
que tus lunares
sean los puntos
cardinales
que me indiquen
como llegar
a tu boca.

- La noche no está hecha para personas como yo – Me dijo.

- ¿Por que?

- Voy a serte sincera, no me queda ya nada que perder. Un día, hace no se cuanto tiempo, entre cigarros, cerveza y un poco de vacío me planteé un poco la vida. ¿Qué es la vida? La verdad que todavía no le he encontrado sentido, a lo mejor no lo tiene y yo estoy como una tonta buscando. Pero no tengo nada más que hacer. Estoy buscando pero ya no me acuerdo de que.

Las noches… las noches son las peores. Empiezo acostándome. Ahora comienzan las preguntas, las auto respuestas y los no saber que hacer.

Empiezo a dar vueltas, de un lado a otro. No puedo dormir. Uf, ahora me apetece un cigarro.

Y mientras me lo fumo, no se si el humo es mío o de él. Porque yo también siento que me consumo, como si me estuvieran prendiendo fuego continuamente.

Y ya no se si la presión que siento es de la soledad que me aprieta. Y es que no se nada. Y no entiendo porque he perdido las esperanzas y las ganas. Hace tiempo que deje de creer. En todo.- Me miró detenidamente, como memorizandome - No se si me explico.

- Creo que te entiendo.

- Probablemente lo hagas. Pero lo peor de todo es que estoy mostrándote mis ruinas cuando realmente es lo menos conveniente. Supongo que ahora saldrás corriendo. Y es normal oye, lo entiendo. Soy propensa a romper siempre todo lo que toco, me tenía que haber acercado a tí poquito a poco, como a los gatos callejeros, no así, tan de sopetón y contándote mis movidas nocturnas.

Pero es así. Y no hay nada que pueda cambiarlo. Bueno realmente sí. Alguien si podría cambiarlo. Sí, tu podrías cambiarlo, me gustaría que lo hicieras, porque cuando me miras es el único momento en el que siento que la madrugada pasa más rápida, y por fin llega el amanecer. Contigo hay esperanzas. Me siento viva.

Pero, en fin, entiendo que las cosas sean más complicadas.

- Estoy dispuesto a arriesgar todo contigo.

- Mira, está lloviendo. Pero no importa, a partir de ahora creo que me va a gustar la lluvia. Vamos a cambiarlo todo. - Y entonces me besó.

Contradictorio.

Que te eche de menos no quiere decir que te quiera de vuelta en mi vida.

Ese día te perdí, es cierto. Pero tu a mi también me perdiste. Fue estúpido por mi parte intentar volver hacer arder las cenizas cuando ya la mayoría estaban esparcidas por lugares ocultos. Es más, si me pusiera a buscar las que me quedan no las encontraría.

No me quemé una vez las manos intentando que ardieran otra vez, ni dos, es más, tres tampoco, ya he perdido la cuenta de las veces que arriesgué y perdí. Y ya estoy cansada de perder, porque va a llegar un momento en el que me queden tan pocas cosas que tenga que embargar mi vida. Y no quiero. Porque mi reloj se paró un día a las 16:11 y desde ahí siempre llego tarde.

Ya no quiero que nadie me espere, porque no se puede esperar nada de mí. Porque yo si espero, bueno, esperaba, que te dieras media vuelta y admitieras lo equivocado que estabas. Porque te equivocaste, y cuánto te equivocaste, al pensar que otros ojos te iban a besar mejor que los míos. Pero las ganas a veces son muy putas y juegan malas pasadas. He llegado a odiarme por seguir teniendo esperanzas. Me he quedado sin fuerzas para seguir creyendo en tí, en mí y en lo que fuímos. 

 

Eso se terminó y ahora solo quedan un montón de escombros. Si algún día quieres encontrarme busca ahí. 

 

Yo todavía no he dejado de quererte, pero te repito, ya no te quiero de vuelta en mi vida.